Ε ναι λοιπόν, δεν το κρύβω, έχω Tinder. Και έχει πετύχει, και έχει αποτύχει, κι όποιον σχεδόν και να ρωτήσεις που το έχει χρησιμοποιήσει, τα ίδια θα σου πει. Άπειροι οι singles εκεί έξω (και άλλοι τόσοι οι δεσμευμένοι που καυλαντίζουν online, να τα λέμε κι αυτά) και η δημοφιλέστερη εφαρμογή γνωριμιών στην Ελλάδα έτοιμη να σε βοηθήσει να επιλέξεις αυτόν που σου ταιριάζει… περίπου.

Βλέπεις, πρέπει να είσαι διατεθειμένη να επιλέξεις μέσα από κάποιες ΠΟΛΥ συγκεκριμένες κατηγορίες – ξέρω, ξέρω, κάποιες είστε κωλόφαρδες και βρήκατε το κάτι διαφορετικό, τραβάτε να χαρείτε τον έρωτά σας τώρα και αφήστε εμάς τις υπόλοιπες να πούμε τον πόνο μας, ναι;

Είσαστε λοιπόν έτοιμοι για την αηδιαστικά στερεοτυπική λίστα που θα ακολουθήσει; Δεν σας ακούωωω;

Ποιος ζει στη θάλασσα σε ιστιοπλοϊκό;

…Η μισή Ελλάδα, χρυσές μου. Κάθε φορά που κάνω να ανοίξω την εφαρμογή να χαζέψω γκόμενους χτυπάω και μια δραμαμίνη καλού κακού γιατί πήξαμε στους θαλασσόλυκους .

Σαν είδα τη σανίδα

…έκανα swipe left, γιατί το surfing και ακόμα περισσότερο το snowboard είναι το σήμα κατατεθέν του ανασφαλή, άχρωμου και άοσμου ψευτογιάπη.

Μη μου πιάνεις το γατί

Αν δεν φοβόμουν μη φάω μήνυση, θα σας έδειχνα ανεπανάληπτη φωτογραφία προφίλ τύπου που έχει αρπάξει παραμάσχαλα ένα απορημένο ψωρόγατο και το βλέμμα του φωνάζει «άκουσα πως τα γατάκια και τα σκυλάκια ρίχνουν γκόμενες».

Υποσημείωση: Αγαπάμε τους φιλόζωους γκόμενους, τους ντεμέκ κράζουμε προφανώς.

Πούρο, πισίνα και ξερό παντεσπάνι

Και μετά σου λέει κρίση. Καλέ εδώ καπνίζουμε πούρα ΜΕΣΑ στην πισίνα, είμαστε μεγαλοπαράγοντες Πανσερραϊκού τουλάχιστον, δεν εξηγείται αλλιώς.

Το φαλλοκρατικό γουρούνι

Ο τύπος ο τόσο σεξιστής που θέλει να το φωνάξει, ειλικρινής, ΟΚ, να ξέρεις από την αρχή με τι έχεις να κάνεις. «Αν κοιτάς το πορτοφόλι μην κοιτάς εδώ» (σεξιστής και τσιγκούνης, δύο σε ένα), «Δεν εντυπωσιάζομαι εύκολα» (δεν με έχεις δει να σβήνω τα κεράκια της τούρτας μου με τα ρουθούνια, γι’αυτό), «Ψάχνω έξυπνες γυναίκες» (εσύ που είσαι χαζή και το ξέρεις μην κάνεις swipe right, δεν καταδέχεται να σου κάτσει).

Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Κυψέλη

Μα όλοι πια οι κοσμογυρισμένοι στο Tinder μαζεύτηκαν; Αυτό το έρμο το Machu Picchu από τότε που μπήκα στο Tinder το έχω δει περισσότερες φορές κι απ’ ό,τι σε τρίωρο ντοκιμαντέρ του National Geographic για το Περού. Όλοι travellers και καλά, και μετά από κανα-δυο χρονάκια σχέσης θα τον παρακαλάς για ένα Σαββατοκύριακο στα Μέθανα.

Ντα ντα ντα Σουγκλάκο παιδαρά

Fitness, αυτή η μάστιγα. Που δεν λέω, όταν πέφτω πάνω σε αγόρι-φέτες θα χαζέψω λίγο, να ανοίξει το μάτι, αλλά μέχρι εκεί. Γιατί αν οι μισές φωτό του είναι selfies μπροστά στον καθρέφτη του γυμναστηρίου και οι άλλες μισές με push-ups στην παραλία, εμένα τι να με κάνει; Μια χαρά τη βρίσκει μόνος του ο άνθρωπος. (Και το φρύδι τέλειο, κορίτσια!)

Το καλό παιδί (αλλά)

…Το οποίο φαίνεται απόλυτα φυσιολογικό, αν όχι λίγο μαμούχαλο, και το οποίο πιθανόν θα προσπεράσουμε χωρίς καν να το προσέξουμε γιατί έχουμε τυφλωθεί από την λάμψη των λαδωμένων κοιλιακών της προηγούμενης κατηγορίας και νομίζουμε ότι πρωταγωνιστούμε στο Grey’s Anatomy, όπου όλες τα φτιάχνουν αποκλειστικά με μορφωμένους άνδρες-μοντέλα που τις έχουν θεές.

Ο καλλιτέχνης

Μια κατηγορία που ψαρώνει και την γράφουσα, γιατί άνθρωποι είμαστε, όλοι την έχουμε την πετριά μας. Κιθάρες, φωτογραφικές μηχανές, θεατρικά σανίδια, ο καλλιτέχνης θέλει να κρυφτεί (ΝΟΤ) αλλά δεν μπορεί. Αυτό που κρύβει τεχνηέντως στα πρώτα ραντεβού βέβαια είναι ότι η πνευματική του ηλικία είναι 17 και όχι 37. Και η δικιά μου κάπου εκεί είναι, οπότε όλα καλά.

Το νερντ το παλιό το ορθόδοξο

…που δεν προσπαθεί να προσποιηθεί ότι είναι κάτι άλλο. Θες φωτό προφίλ από ComiCon; Θες στην περιγραφή «TV series, video games, Manga»; Θες να βγείτε ποτέ από το σπίτι για κάτι άλλο εκτός από σινεμά για να δείτε το καινούργιο Star Wars; Χα!

Αίμα, τιμή, ξερνάω στη στιγμή

Ζουν ανάμεσά μας, τι νόμιζες, ότι δεν θα σκάσουν μύτη και στις εφαρμογές γνωριμιών; Έχουν φωτό προφίλ πέντε γαλανόλευκες να κυματίζουν, ίσως και μία αγκαλιά με ένα ροτβάιλερ ή ντόμπερμαν για να σου δείξουν και την ευαίσθητη πλευρά τους. Γελάν και οι βραχονησίδες.

Θέλεις μπουζούκια, πάμε

Τίμιος. Λευκή πουκαμισιά, σταυρουδάκι και γαρύφαλλο κολλημένο στο σκαρπίνι. Tinder Anthem Οικονομόπουλος/Αργυρός για τους νεότερους, Ρέμος/Βέρτης για τους μεγαλύτερους.

Ο σόσιαλ μπάτερφλαϊ

Φωτό «το παρεάκι μου είναι πιο τρελό απ’το δικό σου» ξανά και ξανά, κι εσύ να ψάχνεις ποιος είναι ο υποψήφιος γκόμενος μέσα στο πλήθος.

Καμ του Γκρις για να την βρεις

Η αγαπημένη μου κατηγορία με διαφορά. Ένας φυσιολογικός φαινομενικά άνθρωπος που ήρθε στη χώρα μας για διακοπές/δουλειά και ψάχνει να γνωρίσει κόσμο για παρέα ή/και σεξ. Τώρα αν εσύ κολλήσεις και τον σκέφτεσαι πέντε μήνες αφού έχει φύγει, δικό σου πρόβλημα (μια γνωστή μου, όχι εγώ).

Τάδε έφη Ζαρατούστρα

Ο γνωστός σε όλους μας διανοούμενος. ΑΝ έχει φωτό προφίλ τη φάτσα του (μεγάλο αν) είναι ασπρόμαυρη, θολή και με φόντο μπουάτ ή βιβλιοθήκη. Απαραίτητη προσθήκη στην περιγραφή προφίλ: Sapiosexual (Δεν ξέρεις τι θα πει σαπιοσέξουαλ; Για μπέισεκ!)

Πίνω μπάφους και παίζω Pro

Εξαιρετικά συνηθισμένο στην κατηγορία under 30, αλλά όχι μόνο. Στις μισές φωτό έχει φιλτράκι στο στόμα, στις άλλες μισές πίνει ρακόμελα, αλλά αν δεν φοβόταν θα σου έδειχνε τι πραγματικά πίνει κάθε μέρα, πρωί-βράδυ, αντί αντιβίωσης.

Πάμε για κοκτέιλ (μολότοφ);

Κι εμείς αγαπάμε τα τιμημένα Εξάρχεια, κι εμείς μισούμε τον φασισμό, αλλά στο Tinder είμαστε, δεν χρειάζεται να το διαφημίζουμε με δέκα διαφορετικές φωτό από πορείες, επεισόδια και συνθήματα κατά των μπάτσων. Να βγάλεις γκόμενα θέλεις ή να πολεμήσεις το σύστημα; Όχι πες μου απλώς πριν το ραντεβού, να ξέρω να απλώσω λίγο Μαλόξ πάνω απ’το κονσίλερ για παν ενδεχόμενο.

Ο γευσιγνώστης

Ή κατά την τιντερορολογία foodie. Του αρέσει το μαγείρεμα, το street food αλλά και τα αστέρια Μισελέν, πιθανότατα και τα ταξίδια, για να δοκιμάζει νέες εξωτικές γεύσεις. Ε και; Έβαλα εγώ φωτό προφίλ το χανιώτικο μπουρέκι που αγαπάω περισσότερο κι απ’την ίδια μου τη μάνα; Όχι (αλλά ίσως θα ‘πρεπε).

Ο κακομοίρογλου

Δεν τον λες και χάρμα οφθαλμών, ΟΚ, αλλά αλλού έγκειται το πρόβλημα. Φωτογραφίες μέσα στη θλίψη και τη μιζέρια, βλέμμα πληγωμένης αγελάδας, σχεδόν υποψιάζεσαι ότι το κάνει επίτηδες μπας και του κάνει καμία swipe right από λύπηση. Ίσως βέβαια και να πιάνει, ποια είμαι εγώ για να κρίνω;

Ο 35άρ…ΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑ

Χωρίζεται σε δύο κατηγορίες. Στο πιπίνι που θέλει να χτυπήσει μεγαλύτερες ή/και περισσότερες γκόμενες και αποκαλύπτει την πραγματική του ηλικία με υποσημείωση στο προφίλ του, ελπίζοντας ότι κάποια θα καταλάβει το λάθος που έκανε όταν στις ρυθμίσεις της επέλεγε ηλικιακό φάσμα 10 πάνω 10 κάτω, και στον 45άρη plus που λέει ξεδιάντροπα ψέματα μπας και του κάτσει καμιά μικρούλα. Σεβαστό.

Ρώγες

Σκέτες ή με γαρνιτούρα six-pack. Μόνο σοβαρές γνωριμίες. Αυτόακριβώςτίποτάλλο.

Για να είμαι ειλικρινής, αυτά έχω εντοπίσει στα προφίλ 27-45, πιθανόν οι νεότεροι και οι ωριμότεροι να έχουν άλλες online περσόνες, για ενημερώστε!

Όσο για τα γυναικεία προφίλ στην εφαρμογή, δυστυχώς δεν μπορώ να έχω άποψη, αλλά κάποια στιγμή λέω να δανειστώ το κινητό κάποιου φίλου και να επανέλθω με τα αποτελέσματα της έρευνάς μου.

Μέχρι τότε, καλό σουαϊπάρισμα και μην ξεχνάτε: αν είναι υπερβολικά ωραίος, ό,τι είπαμε νερό κι αλάτι ε; (Εκτός δύο κατηγοριών που δεν πα να είναι κι ο Φασμπέντερ, μακριά! Ξέρετε ποιες, μην λέμε τα αυτονόητα.)